• Ostati skupaj ali se od-ločiti vsak zase?

  • Poimenujmo ju Mojca in Tine

    Mojca in Tine sta v srednjih letih, ko se soočita s krizo zakona. Ko sta bila v zgodnjih dvajsetih letih sta se zaljubila in začela ustvarjati skupno življenje, v skladu s pričakovanji družbe in okolice: redna služba, ustvarjanje doma, kredit. Potem so prišli otroci, ki so za nekaj časa postali njuno središče. Dan podoben dnevu, ko ga je dobra polovica namenjenega službi, druga polovica ukvarjanju z otroci. Enkrat ali dvakrat na leto dopust, ki prekine rutino. Mojca in Tine kmalu ugotovita, da sta se v tolikih letih, v življenjskem tempu, ki sta ga živela, oddaljila drug od drugega. Nista več mlada, postala sta bolj zrele osebnosti, vendar jima je vedno zmanjkovalo časa drug za drugega. Zato ugotovita, da sta le še dobra prijatelja. Spolnosti (skoraj) ni več. Še se imata rada na nek način. Morda je to iz navade. Morda zato, ker ni bistvenega razloga, da se ne bi imela. Morda se o tem nista niti spraševala. Enostavno sta drug z drugim živela iz dneva v dan.

    Mojca je v tem času, poleg vzgoje otrok in gospodinjenja, gradila tudi kariero. Zato svojo energijo začne vlagati v poslovne dosežke. Dovolj je samozavestna, da sprejme napredovanje in ob tem začuti nov izziv. Veliko bolj je samozavestna kot pred leti, otroci je ne obremenjujejo več in svojo zrelost lahko uporabi v poslu. Njen prispevek postane pomemben, zato se ob tem dobro počuti in ne misli toliko na težave doma. Postane finančnoneodvisna in lahko bi si privoščila tudi samostojno življenje.

    Tine se je začel bolj intenzivno ukvarjati s športom. Kolesari, teče, pozimi gre s prijatelji na smučanje, poleti na jadranje, kupi si motor. V njem se prebudi mladostna energija, ki je v zadnjem desetletju nekam poniknila. S tem se prebudijo tudi druge potrebe in ko med svojimi prostočasnimi dejavnostmi srečuje ženske, se prebudijo tudi druge potrebe. Spoznava mlajše ženske, ki so neobremenjene, svobodne in to ga pritegne. Spomni ga na mladost in iskrice, ki jih je nekoč čutil ob ženski.

    Mojca in Tine sta našla zunanje aktivnosti in te začnejo zapolnjevati praznino, ki jo čutita v skupnem partnerstvu. V vseh teh letih se nista imela časa poglabljati vase zato ne znata ločiti med svojim lastnim nezadovoljstvom in nezadovoljstvom s partnerjem.  Svoje lastno nezadovoljstvo projicirata na partnerja in to prevedeta v: ta partner mi povzroča nezadovoljstvo oz. mi ne nudi zadovoljstva. Nekaj časa zato iščeta nadomestilo v poslu, aferah in drugih stimulacijah zunanjega okolja. Toda dolgo to ne gre.

    Potrebna je sprememba, toda kakšna? Nista več enaki osebnosti kot takrat, ko sta dahnila vsak svoj da, dokler ju smrt ne loči. Danes se gledata in sprašujeta kdo je oseba na drugi strani in kam je odšla tista oseba s poročnega dne. Kakšne so možnosti, ki vodijo ven iz statusa, kjer ni več čustev, strasti in vitalnega partnerstva? Logično nadaljevanje je seveda prekinitev odnosa in iskanje drugega "tam zunaj", ki bi povzročil, da bosta zadovoljna.

    Ločitev? Večkrat se o tem pogovarjata, a ne prideta do zaključka. Premlevata možnosti, sprašujeta se, kaj je šlo narobe. Navzven vse izgleda skoraj idealno: kariera, odrasli otroci, ki se šolajo in si ustvarjajo svojo prihodnost, urejen dom. Navznoter ju razjedajo dvomi in vprašanja o tem, kaj je šlo narobe. Je v resnici šlo kaj narobe? Bosta še en par, ki bo polnil statistiko ločitev? Bosta raje živela drug mimo drugega in se pretvarjala, da je vse v redu? Za druge. Ker, kaj bo rekla okolica?! Kako razložiti, da ni nič resnega narobe samo… nista več za skupaj. Mogoče. Premlevata pluse in minuse, medtem pa čas mineva.

    V življenju nismo dobili nobenega "priročnika", živimo v svetu, kjer nič več ne deluje kot bi moralo, novih rešitev še ni in hkrati je ta svet odsev našega notranjega stanja. Potrebujemo nova znanja in veščine za preživetje. Kot družba in kot posamezniki. Tudi moja osebna zgodba iskanja teh znanj in veščin se je začela, ker sem se znašla v situaciji, ko nisem vedela kako in kaj. Zadnjih 6 let tako raziskujem, berem, zbiram informacije, znanja in jih pretvarjam v izkušnje. Največkrat jih testiram na lastni koži, s tistimi, ki mi jih Vesolje pošlje na pot. Pogovarjam se z ženskami, ki pridejo k meni in z moškimi, ki iščejo svoje odgovore na svoj način. Vidim, kje se oboji vrtijo v krogu. Danes vem, da je nerazumevanje dinamike med moškimi in ženskami je velik vzrok za večino težav.

    Sama vem, da bi s tem znanjem in razumevanjem, ki ga imam sedaj čisto drugače reagirala in ne bi kar tako razdrla 8 letne zveze, ki sem jo imela (verjetno potem ne bi počela tega, kar počnem, ampak to je druga zgodba). Danes veliko bolje razumem moško marsovščino in se zavedam, da moram v pogovorih in odnosih z moškimi svojo venerjanščino ustrezno prevesti, če želim, da me razumejo.

    Živimo v drugačnih časih. Energije, ki so nam na voljo, nas nekako silijo, da postajamo bolj zavestni tega kdo smo, kaj si želimo in kam želimo. Zato verjamem, da se moramo na novo naučiti tega, kako ustvarjati partnerstvo. Stari vzorci ne delujejo več, ker niso prilagojeni na te nove energije. Sliši se hecno, vendar se je res tega mogoče naučiti. Zavest se je dvignila dovolj visoko, da ta znanja lahko razumemo, čutimo in živimo. Vse, kar je bila do sedaj teorija postaja praktično uporabno in izvedljivo.

    Kaj naj naredita Mojca in Tine? Najprej se morata obrniti vase. Vsak sam zase. Imeti iskren pogovor sama s seboj. Kaj v odnos prinašam in kaj pričakujem? In potem se morata iskreno pogovoriti drug z drugim. Primerjati svoje ugotovitve. Ali obstaja skupna vizija ali sta se že toliko oddaljila drug od drugega, da ju njuna zveza omejuje? Je njuna zgodba res zaključena ali se lahko še česa naučita skupaj?

    Vsak par ima svojo individualno zgodbo. Ženske se bolj pogosto odločijo in začnejo iskati rešitve. Obiščejo delavnice, seminarje, gredo na terapijo, svetovanje. Pomembno jim je, da najdejo rešitve za odnos. Moški se bolj obrnejo vase. Niso tako vešči s čustvi in komunikacijo, zato jim je bolj neprijetno o tem govoriti. Globoko v sebi imajo občutek, da bodo izpadli nesposobni, če bodo priznali, da potrebujejo pomoč. Zato njihov ego vztrajno zatrjuje, da z njimi ni nič narobe. Ženske tako »delajo na sebi«, moški pa prikrivajo svojo ranljivost in bolečine s še več športa, deloholizmom, velikokrat tudi s popivanjem in vztrajno zatrjujejo, da nimajo težav, ker se ob vsem tem res dobro počutijo.

    Prepad med obojimi pa raste. In potem se le morda odločita za ločitev. Vsak postane samostojen. Se na novo postavi. Toda vse nezaceljene rane in bolečine ostanejo. In pojavi se notranja potreba po tem, da bi se našel nekdo, s komer bi se ustvaril nov odnos. Kajti le znotraj odnosov se rane in bolečine lahko zdravijo. Več o tem pa v naslednjem članku….

    Aja kaj naj torej naredita Mojca in Tine? Avtentični vikend za dušo in telo, kjer smo postavljali sebe in osvojili razumevanje moške in ženske energije je že za nami, tako da ta priložnost je šla mimo. Bila je super kombinacija duhovnega, osebnostnega in energetskega samorazvoja, zraven pa kulinarično razvajanje, savnanje, masažice... in seveda dobra družba.

    Ostane jima torej, da počakata naslednji Avtentični vikend oz. seminar Avtentično partnerstvo, ali prideta na individualni program, kjer ju naučim polarizacije - to je igranje z moško in žensko energijo, ki  pomaga, da namerno spet ustvarjata iskrice. Naučita se čutiti svoje potrebe, jih ustrezno poimenovati in komunicirati drug z drugim. Brez strahu. S pomočjo intuicije in komuniciranja z angelskimi energijami pogledamo, kaj je njun dušni dogovor in ali je izpolnjen. V glavnem najprej pogledamo, kaj se rešiti da, potem pa na tem postavimo nove temelje na katerih gradita odnos na novem, višjem nivoju, z znanjem in razumevanjem drug drugega kot moškega in ženske.

    Vedno je seveda možno tudi nadaljevanje in vztrajanje v trenutni situaciji, sprijaznjenje s tem, da sta navznoter neizpolnjena in v bistvu nesrečna. Zato lahko bežita vsak po svoje, ona blaži stres s pomirjevali in antidepresivi, on z ustvarjanjem življenja izven njune zveze. Ali pa le gresta skozi celoten proces ločitve, ki zna biti boleča in draga. Za oba.

    Kaj pa vidva in vajin odnos? Kaj bosta naredila? Seveda je odvisno od tega, koliko vama je vajina dvojina dragocena. Lahko se odločita sama ali prideta po zunanji, neodvisen vpogled.